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MORDERSE LA HERIDA, SUCCIONAR EL VENENO, ESCUPIRLO LEJOS

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Vivir en estrato 6 con billetera estrato 2

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Nací en 1987, desde 1992 vivo en un barrio cuyo estrato socio-económico es el más alto de la ciudad, he interrumpido esa racha de vivienda en dos ocasiones, en el 2009 viví en un cuarto en una residencia, en una zona de la ciudad que no distaba mucho de mi anterior espacio, la diferencia más importante para mí provenía de la carencia de lomas y la cercanía que me brindaban ciertos espacios que solía frecuentar, me gustó mucho vivir en ese miniespacio, esa ilusión de autonomía e independencia, esa esclavitud laboral para sobrevivir al día a día, casi un año, después volví al hogar, al penthouse que mi papá compró hace 26 años como un gangazo (el dueño se estaba divorciando y no quería dejarle nada a su ex pareja así que decidió deshacerse de sus bienes no prioritarios, uno de esos fue este apartamento), donde soñaba que creciéramos y viviéramos como él nunca vivió, rodeados de verde y de vecinos, gente de bien y decente, antes vivíamos en un barrio cercano a la zona que provee a gran p...
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CATARSIS

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Me siento, últimamente casi siempre, a pensar, o me acuesto, y pienso en lo difícil que se me esta tornando esta vida como tal, ya no quiero vivirla mas así como la estoy viviendo, ya no quiero tener mas lo que tengo, todo esto que adquirí con alguna loca decisión que tome tiempo atrás, alguna vez pensé que toda esta libertad, esta autonomía, esta independencia, eran lo mejor que podía pasarle a alguien, y que todo esto, obviamente, estaba cargado de responsabilidades que yo estaba muy feliz de adquirir y de asumir, porque las cosas valen, y en la vida nada es gratis, siempre lo he tenido muy claro, pero era un pequeño precio que pagar por tanta maravilla, eso me decía una y otra vez, sin culpas y sin remordimientos... Pues no, ahora ya no lo veo así, ya no las quiero, ya no quiero ser independiente, ni autónoma, ni libre, y no quiero todas estas responsabilidades, no quiero tener que trabajar en dos trabajos diferentes, con dos horarios tan sumamente opuestos y agotadores para tener q...
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KAPUT!

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Son las 2:20 am, no es que me sienta de maravilla, es mas, me siento fatal, terrible, llegué de trabajar con la esperanza de que mi madre estuviese despierta para contarle mis motivos y mis razones, esos que me perturban y me agobian tanto últimamente, al llegar a casa solo pude sentarme en mi cuarto a llorar porque mamá no estaba y necesitaba hablar con alguien, para desahogarme, si no era hablar era llorar entonces, porque al parecer estaba era llena de agua por dentro, ahogada, llore y llore y llore, solo sirvió para que me ardieran los ojos y me diera sueño, porque sigo sintiéndome ahogada, llena de nada, no se que es lo que pasa, que me pasa, me siento fatal, constantemente, siento que en cualquier momento voy a colapsar, voy a explotar, estaré caminando por la calle esperando un bus seguramente, y lo ultimo que se oirá de mi sera un estruendoso KAPUT!
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